Το φλερτ

 Επειδή έχω να φλερτάρω από την εποχή που περπατούσαν στη γη δεινόσαυροι
και για να  απαυτωθείς  έφτανε το 1  χαμόγελο,  2 εξυπνάδες, και να βγάλεις το βρακι σου….
είπα να κάνω ένα μίνι σεμινάριο ενημέρωσης …να δω τι παίζει   μιας και  το φλερτ δυστυχώς δεν ακλουθεί τις Δαρβινικες ταχύτητες εξέλιξης…αλλά τις ταχύτητες του ιντερνέτ.

Το έριξα στο διάβασμα λοιπόν… και ανακάλυψα ότι   η γυναίκα για να φλερτάρει αποτελεσματικά σήμερα πρέπει να ….
-Έχει ένα δωμάτιο τίγκα με γόβες.

-3 γούνες τουλάχιστον.

-Όλες οι σωβρακωφανελες της να έχουν ονοματεπώνυμο (γνωστών οίκων)

-Να ξέρει  πουλ ντανσινγκ.

-Ανεξαρτήτως  ηλικίας ..δεν πρέπει να φαίνεται ούτε μια μέρα πάνω από 20 ετών.

-Σιλικονατα βυζιά… κωλιά...χείλη…εχτενσιον

 …μανικιούρ…πεντικιούρ…μόνιμο σοβά μάπας.

-Να μιλάει αποκλειστικά για τον εαυτό της.

-Να μην ξαφνιάζεται όταν της αφήνουν πουρμπουάρ δίπλα στο κομοδίνο.

-Να  είναι η απόλυτη σκύλα.

αυτό περιλαμβάνει 

α) το να μην αφήνεις τον υποψήφιο φλερτ να μιλήσει  για τον εαυτό του.

βου) το να μη δείξεις συμπάθεια κατανόηση και τέτοιες προχυμένες μπούρδες.
και γου) να μην του κάτσεις από το πρώτο ραντεβού γιατί πλέων μόνο τα καλά κορίτσια κάθονται από το πρώτο ραντεβού!!!!!!

-Αν είναι σιτεμένη να πηγαίνει αποκλειστικά με νεότερους…της αρέσει δεν της αρέσει…αν είναι πιτσιρίκα αποκλειστικά με γερομπισμπικιδες…της αρέσει δεν της αρέσει…
 Και άλλα πολλά τέτοια  τρομακτικά….
Εντάξει λέω έχω πολλά να εμπεδώσω…θα τα παίρνω ένα ένα κάθε μέρα σαν αντιβίωση…θα προσαρμοστώ στο τέλος…θα το παίξω το παιχνίδι!
 Είπα να ρίξω μια ματιά και στις οδηγίες προς τους άντρες  φλερτακηδες.

Μια και ζούμε σε μπερδεμένες εποχές… είναι καλό να μπορείς να ξεχωρίσεις πότε σε φλερτάρουν και πότε πάνε να σε ληστέψουν!
 Μετά από ένα κατεβατό συμβουλές του τύπου για να φλερτάρεις μια γυναίκα
πρέπει να έχεις  λεφτά… καριέρα… περισσότερα λεφτά…τα λεφτά δεν χαλάσανε ποτέ μια γυναίκα,,, καριέρα… λεφτά… λεφτά …και να μπορείς να λες πιστευτά  ότι ανέβηκες στο Έβερεστ (την κορυφή  όχι το φαστ φουντ)…  και φυσικά λεφτά…έπεσα πάνω στο τιπ που μου προκάλεσε ένα μικρό εγκεφαλικό…
Στο πρώτο date βγάλτε την κάπου ρομαντικά για φαγητό. (Εννοείται τα πληρώνετε όλα εσείς).
 Αν το θέμα πηγαίνει κατευθείαν για το σπίτι σας «για ποτό», αναβάλτε το αν:

α) φοράτε λάθος εσώρουχο (χίλιες φορές λάθος αυτοκίνητο, παρά λάθος εσώρουχο).
 β) δεν έχετε κάνει αποτρίχωση- τελευταίες έρευνες στον γυναικείο πληθυσμό λένε ότι το Α male, γιατί ως τέτοιο προσπαθείτε να πουληθείτε, είναι πλέον αποτριχωμένο, ιδιαίτερα στο στήθος και στη βουβωνική χώρα
 γ)το σπίτι σας είναι χάλια.
 Αμέσως μου ήρθε  στο μυαλό η κλασική σκηνή με τον Παπαγιανόπουλο  και τον Κωνσταντάρα , που ο πρώτος σπρώχνει τον δεύτερο και τον ρωτάει «την χούφτωσες;;; την χούφτωσες;;;
…χούφτωστην…χούφτωστην...»….
παιγμένη με τους καινούριους κανόνες…ο Παπαγιανόπουλος να ρωτάει «Αποτριχωθηκες;;;αποτριχωθηκες…αποτριχωσου!!»


Με έπιασε κλαυσίγελος…με την ιδέα ότι ένας άνδρας θα προτιμήσει να γίνουνε  τα αρχίδια του μπλε…από το να σε πηδήξει αξούριστος.
Εδώ  παλιά άμα φούντωνε δεν τον ένοιαζε άμα εσύ ήσουν αξούριστη…αλλά όχι  πια…όχι τώρα!
Τον κάναμε και αυτόν  Μαίρη  Παναγιωταρα….
δουλεία όλη μέρα…καθάρισμα συμμάζεμα το σπίτι…αποτρίχωση… μιζανπλί… και επώνυμο βρακί!

Και ανάμεσα στους τόσους κανόνες και αποτριχώσεις γεμίζει ο κόσμος αγαμητους και κακογαμιδες… μοναξιά και αισθητικούς… αυνανιστές και youporn… κλαψα και κακές κυβερνήσεις….

Τις πληροφορίες και τον τρόμο  βρήκα στο sexelixis.gr